Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:10 

Отцовская любовь | Статьи о воспитании детей

«Стать отцом легко, главное им оставаться»


Инстинкт продолжения рода заложен в человеке изначально. А вот отцовский и материнский инстинкты во многом формируются в процессе взаимодействия с ребенком. И, если женщина находится в теснейшем контакте со своим будущим малышом все девять месяцев, и сама природа создает все условия для формирования особой связи между матерью и ребенком, то мужчине возможность создать такую связь может предоставить только сама женщина. Если она отстранит его, оставив радость родительства только себе, то это будет огромной и часто непоправимой ошибкой, потому что мужчине надо учиться быть отцом своему ребенку, и, чем раньше он начнет, тем лучшим отцом он станет. Если же ему дадут понять, что обойдутся без него, то мужчина перестанет пытаться принимать эмоциональное участие в жизни ребенка, лишится великой радости любить и заботиться. Именно неправильное поведение женщины, боящейся разделить с мужем заботу о новорожденном и зацикливающейся только на своих материнских обязанностях, когда весь остальной мир, включая мужа, перестает для нее существовать, создает тяжелейший кризис в семье, и вместо радости, счастья и укрепления супружеских отношений приводит к их разрушению, а иногда и разводу.

Поэтому женщина на всём протяжении беременности должна всеми силами пробуждать в мужчине отцовские чувства, поощрять каждую его попытку взаимодействия с малышом. Уже на 6-7 месяце беременности эмбрион начинает различать звуки и слышать окружающий его мир. Если его отец, дотронувшись до живота супруги, начнёт говорить с ним, то тут же почувствует, как малыш откликается, толчками изнутри. Это радостное и непередаваемое ощущение моментально пробудит в мужчине чувство ответственности и гордости. А женщина именно в такие моменты должна подбодрить его, показать, что у него получается, что она счастлива и считает его идеальным отцом для своего ребенка. Вовремя поддержанная женщиной привычка общаться с ребёнком перерастет в любовь и сильнейшую привязанность, и у мужчины, после рождения малыша будет не стресс от появления в доме орущего днем и ночью незнакомца, сделавшего самого мужчину невидимкой для собственной жены, а радость от того, что теперь он может взять свое чадо на руки, играть с ним, заботиться, видеть его улыбку. Именно так из любви двух человек рождается настоящая счастливая семья.

И только от мудрости женщины зависит то, какую роль мужчина будет играть в жизни и воспитании малыша. Женщина не должна взваливать на себя всю заботу о ребенке, боясь, что муж что-то сделает не так, а потом злиться, что он ей не помогает. У нее не должно быть материнской ревности. Она не должна забывать, что, став мамой, она не перестала быть любимой женщиной и женой, и что ее ребенку для счастья нужны оба родителя и любовь их обоих. Когда у папы не получается успокоить ребёнка, или пеленать, или ещё что-то, что у мамы получается хорошо, то не нужно его за это ругать, отнимая ребёнка со словами «отдай его мне, вечно он у тебя капризничает». После нескольких таких эгоистичных выпадов, мужчина просто потеряет интерес к воспитанию и будет заниматься только тем, что у него хорошо получается. А безразличие отца к ребёнку, возникшее в младенчестве, способно перерасти в длительную полосу отчуждения, делающую малыша несчастным. Чем младше ребенок, тем больше он нуждается в телесном контакте и ласке от обоих родителей. В этот период формируется его эмоциональная сфера, его восприимчивость к чувствам и эмоциям. Если папа будет не просто время от времени издали заглядывать в кроватку, а брать малыша на руки, петь ему песенки, разговаривать, даже подбрасывать и ловить, ведь он такой сильный и малышу нечего бояться, когда он рядом, а мама будет счастлива видеть, как им вместе весело, то такой ребенок вырастет открытым, общительным и уверенным в себе человеком. Он не будет смотреть на папу со стеснением и опаской, а будет искать и находить у него помощь и поддержку.


Любовь матери и отца разная. Одна не может заменить другую. Любовь матери (о которой мы поговорим в другой статье) даёт ребёнку нежность, ласку, доброту. А любовь отца дает чувство значимости, уверенности в себе, решительность и смелость. Только папа сможет поиграть с малышом в игру «самолет», подбросить до потолка, посадить на плечи на прогулке, чтобы стать выше всех прохожих, построить ледяную горку, поиграть в футбол, смастерить кукольный домик или крепость. Дорогие мамы, не лишайте вашего ребенка всех этих радостей и всеми силами помогите созданию и укреплению связей между отцом и детьми. Даже если у вас есть время успеть сделать всё самой, распределяйте уход за ребёнком так, чтобы мужчина с самого раннего периода участвовал в его жизни, а не ждал того момента, когда ребёнок подрастёт и хоть что-то начнёт понимать. Мужчина не должен заново знакомиться с малышом, когда тому исполнится 5 лет. Упущенное время нельзя наверстать. Чтобы мужчина стал хорошим отцом, ребенок для него должен быть результатом не только выполнения супружеских обязанностей, но и каждодневных трудов и забот, источником радости и переживаний, должен постоянно находиться в сфере его личной ответственности. Только тогда мужчина будет чувствовать его своим и любить всё сильнее и сильнее.


Источник: Основы правильного семейного воспитания

@темы: воспитание, воспитательные статьи, дети и родители

13:25 

Ссора в семье | Статьи о воспитании детей

«Ссора — всегда наихудший аргумент.» Публилий Сир

«Нужно двое для ссоры; не будьте никогда одним из них.» Джон Леббок




Несмотря на то, что муж и жена взрослые люди, им не всегда удается избежать конфликтов. Иногда, человек попадая под влияние своего ложного эго, напрочь забывает или не желает замечать голос совести, которая кричит: «остановись, пока не поздно». В моем детстве, отец часто поздно приходил с работы усталый, а мама, уложив спать четырёх неугомонных сыновей, иногда сама случайно засыпала вместе с ними и пропускала его приход. Я не очень любил рано засыпать, и мои братишки засыпали всегда раньше меня, поэтому однажды я случайно стал свидетелем ссоры между моими родителями: папа доказывал, что он прав, что пришёл уставший и его надо встречать. Мама, в ответ, говорила, что она ждала и уснула, когда укладывала детей. И каждый из них говорил шепотом и повторял: «Говори тише, чтобы дети не слышали». Они не позволяли себе повышать голос друг на друга. И постоянное напоминание друг другу: «Говори тише, дети услышать могут!» навело меня на мысль, как решить этот конфликт. Я громко, чтоб меня было хорошо слышно, прокашлял, заявив о своем присутствии. После этого мама сразу направилась на кухню накрывать отцу, а папа прошёл в свою комнату переодеваться. Как только он вышел, я с ним поздоровался, обнял и сказал, что «мама тебя так долго ждала, наконец-то ты пришел» и быстренько юркнул в нашу детскую спальню. Подглядывая за родителями, я увидел, как папа обнял маму и попросил прощения. После этого, я уже со спокойной душой лёг спать. Тогда я не понимал, почему родители шептались, почему всеми силами старались оградить нас от своих размолвок, показывать только лучшую строну своих взаимоотношений. Но сейчас я их очень хорошо понимаю.

Для маленького ребенка его семья – это весь мир, а любовь родителей друг к другу – это солнце, которое его греет. Любая трещина в отношения мамы и папы – это целое землетрясение, большая беда, от которой трудно оправиться. И, если она произошла хоть однажды, то ожидание ее повторения надолго омрачит радость и лишит ребенка счастья. Поэтому нам, взрослым, надо помнить, что во всех семейных ссорах, даже в тех, которые закончились счастливым примирением, страдают наши дети. И те родители, которые думают, что их психическое состояние и эмоциональный дисбаланс никак не влияют на ребёнка, что он ничего не понимает, ошибаются. Дети, они, как промокашки, которые всё впитывают и пропускают через себя. Ведь не понимая причины ссоры, ребёнок начинает считать виноватым себя. Ни одна ссора родителей не проходит бесследно для ребёнка. Чутко улавливать отрицательные эмоции, дети начинают еще в утробе матери и по мере взросления, способность чувствовать только увеличивается. И уже к трём годам для них агрессивная норма поведения становится примером, и они внедряют её в свою детскую жизнь, что сказывается на общении с другими детьми. Мало того, как защитная реакция из-за постоянных сор родителей, ребёнок может сильно заболеть, тем самым отвлекая внимание родителей с каждодневных ссор на себя, принося себя в жертву на алтарь хрупкого перемирия.

Мы все живые люди. Не каждый способен всегда контролировать свои эмоции. Но надо стараться. Если по каким-то причинам, скандалов в семье не избежать, то хотя бы выясняйте отношения в отсутствие ребёнка, никогда не обвиняйте его в том, что он является причиной ссоры. Если всё же ссора разгорелась, старайтесь воздержаться от грубых высказываний в адрес своего партнера, нельзя при ребёнке кричать о разводе и грозить партнёру этим, вы потом можете помириться, а у ребёнка на всю жизнь останется страх крушения всего его мира. Боясь развода родителей, ребенок перестает радоваться жизни, развиваться, мечтать. Он станет цветком, заранее увядающим от страха, что его солнце вот-вот исчезнет навсегда. Помните, что именно вы оба – его мама и папа, любящие друг друга – и есть это солнце. Не калечьте хрупкое существо, которое привели в этот мир, погасите фитиль своего гнева и раздражения до того, как взорвется пороховая бочка скандала. Как только у вас родился ребенок, ваши отношения больше не могут быть только вашим личным делом.

И напоследок, я хочу привести очень хорошее высказывание: «Семья – это семь достойных качеств человеческого «Я» – любовь, честность, доброта, забота, терпение, благодарность, духовность». Проявляйте эти качества каждый день в любой ситуации, и ваш ребенок вырастет счастливым.


Источник: Основы правильного семейного воспитания

@темы: воспитание, воспитательные статьи, дети и родители

14:48 

Строгая зубрёжка или творческий подход? | Статьи о воспитании детей


«Если никто не смеялся хотя бы над одной из ваших идей, возможно, вы недостаточно творчески подходите к работе.» Билл Гейтс.



В какой-то из учебных дней я встретил своего друга, который учился в той же школе, что и я, но в параллельном классе. Он был чем-то очень обеспокоен и встревожен, настолько, что даже не заметил моё присутствие. И только когда я его по-дружески встряхнул, он взглянул на меня. На мои вопросы, что с ним происходит, друг ответил, что ему задали домашнее задание, выучить таблицу умножения, он её учит уже который день, но не может выучить. И что его отец зол на него за это. Я обнял друга за плечи и сказал, «подходи ко всему творчески» и посоветовал ему способ, которому меня научил мой отец. Через несколько дней он с радостью подошёл ко мне и поблагодарил за совет, «таблицу выучил, папа доволен». Вот такая вот история. Меня позабавили его слова о том, что «папа доволен», получалось, что он выучил таблицу не потому, что она пригодится ему в жизни, а потому что папу это обрадует.

В том способе, о котором я ему рассказал, нет ничего волшебного. Когда-то и я так же мучился, пытаясь выучить таблицу умножения, и был очень взволнован тем, что не могу ничего запомнить. Отец, заметив моё тревожное состояние, спросил, что меня беспокоит. Я ему рассказал, он улыбнулся и дал мне совет: «Сейчас иди, поиграй во дворе с друзьями, а перед сном почитай таблицу десять раз и ложись спать». Я так и сделал, и уже на следующее утро знал таблицу умножения от начала до конца.

Этим наглядным примером я хотел показать вам разницу подхода двух родителей к одной и той же проблеме. В первом случае отца волновал результат, но не волновало эмоциональное состояние ребёнка, второго отца волновал не сам результат, а именно эмоциональное состояние его сына. Безусловно, успехи в школе важны, но вместо того, чтобы волноваться о результате и хороших оценках, стоит больше волноваться о развитие его личности и ваших с ним взаимоотношений. Что мы получим от того, что подчиним учебе его жизненный детский ритм? От непрерывного волнения ребёнок превратится в невротика и испортит себе осанку. Чем больше нервничает, тем хуже у него получается, а чем хуже получается, тем больше нервничает, ведь самые дорогие и близкие для него люди поставили на кон его успеваемости ни много ни мало, а свою любовь к нему. Сама мысль о таком ужасает, выбивает почву из-под ног, делает несчастным и неуверенным в себе, калечит детскую психику. Поэтому, прежде чем выдвигать требования к ребенку, стоит на минутку остановиться и подумать, ради чего всё это. Чтобы вы могли гордиться им и не завидовали родителям, у детей которых оценки лучше? Чтобы учитель не вызывал вас и не стыдил на родительском собрании? Чтобы ребенок смог поступить в престижный ВУЗ, который выбрали вы? Но стоит ли всё это несчастья маленького существа, для которого нет ничего на свете дороже и важнее вашей любви?

Миллионер Роберт Кийосаки говорит, «в школе нужно научиться только трём вещам – хорошо читать, грамотно писать и правильно считать». После этих трёх вещей, Роберт перечисляет, такие качества, как умение дружить и общаться, быть ответственным за себя, за свои слова и поступки, умение решать самостоятельно свои проблемы, используя творческий подход для их решения. Конечно, это не значит, что вышеперечисленным стоит ограничиться, это всего лишь база и стартовая площадка для дальнейшей работы над собой. Ребенку надо предоставить возможность учиться, помогать, поощрять его тягу к знаниям, но не ставить свое отношение к нему в зависимость от оценок в дневнике. Двойки и тройки – это не конец света. Если проследить восхождение миллионеров, то почти 75% богатых людей не имеют высшего образования, а многие выдающиеся ученые, писатели, актеры получали в школе плохие оценки. Например, Антон Чехов не блистал успеваемостью в свои школьные годы, но, несмотря на то, что два раза оставался на второй год, вырос и стал замечательным врачом и гениальным писателем. Тот же Лев Толстой, написавший «Войну и мир» не имел диплома об образовании, не закончил университет, но это не помешало ему быть умным и проницательным человеком с собственным мировоззрением и стать классиком мировой литературы. Советский ученый и конструктор Сергей Королёв был в школе круглым троечником, но это ничуть не помешало ему стать гениальным конструктором. Маяковский учился и того хуже и совсем не знал пунктуацию, но вырос и стал писать стихи, нашедшие отклик в душах миллионов людей. И таких примеров великое множество. Все эти люди нашли в жизни свой путь, своё призвание и стали знаменитыми. Их достижениями мы пользуемся и гордимся по сей день. Но почему они добились такого успеха в жизни? Потому что делали то, что хотели сами, а не то, что требовали от них другие, они не жертвовали важным для себя ради чужой похвалы, сохранили собственную волю и независимое мышление. Они не следовали слепо чужому опыту, который приобрели во время учёбы, а подходили ко всему творчески, по алгоритму, которое подсказывало им сердце. У таких людей детские годы проходили спокойно и счастливо, что способствует реализации творческих способностей и развитию таланта. Никакая теория не заменит ребёнку, упущенные в детстве положительные эмоции и подавленную спонтанную любознательность, так не уместную на уроках, где нельзя отвлекаться от темы. Так что детей делают гениальными взрослыми вовсе не зубрежка с утра до ночи, и не специализированные школы, а возможность развивать свои интересы тогда, когда они появляются.

В заключение нашей темы, через двадцать лет я снова встретил того друга, которому помог выучить таблицу умножения. Он рассказывал, что стал директором своей собственной фирмы, что имеет несколько офисов в разных городах, а в конце спросил меня, «угадай, кому я помог найти работу, устроив его в свою фирму?». На мой немой вопрос он назвал имя моего одноклассника, который был в классе круглым отличником, закончил школу с красным дипломом и имел два высших образования, но так и не смог добиться успеха, потому что всю жизнь жил по чужой программе и реализовывал не свои, а чужие мечты.


Источник: Основы правильного семейного воспитания

@темы: воспитательные статьи, воспитание, дети и родители

12:01 

Доверие или контроль? | Статьи о воспитании детей


«Пусть ничто не отвратит тебя от тех, кто тебе доверился»



В наш век, когда технологии развиваются стремительными темпами, у людей появляются новые, недоступные ранее возможности. Одна из них – контролировать каждый шаг своих детей. Родитель может в любой момент с помощью следящего GPS-браслета, контролировать местонахождение ребенка, с помощью мобильного телефона прервать игру с друзьями, просмотреть на компьютере историю браузера и узнать, что ребенок смотрел, проверить, когда ребенок пришел в школу и какие оценки получил.

Конечно, взрослый получает от этого спокойствие и превосходство полного контроля, но не мешает задуматься над тем, как это отражается на самом ребенке, в какого человека его превращает, и не слишком ли дорого заплатят наши дети впоследствии за наш сиюминутный душевный комфорт.

Разумеется, и до появления мобильников и GPS –навигаторов родители тоже следили за своими детьми, переживали за них, старались контролировать и оберегать от опасностей. Но делалось это совсем другим способом, с помощью постепенного расширения зоны доверия. Ребенок каждый день, каждым своим правильным и честным поступком доказывал своим родителям, что заслуживает доверия с их стороны, что он взрослеет, что понимает, что такое ответственность и способен взять ее на себя. У ребенка всегда был выбор – сказать правду или солгать, вернуться домой вовремя или заставить маму волноваться, пойти в школу или прогулять уроки, спрятать дневник с плохой оценкой или мужественно принять последствия своей нерадивости. Совесть маленького человека все время подвергалась испытанию действительностью, училась на практике отличать хорошее от плохого. У ребенка было право на ошибку и ее исправление. Таким образом, он мог лучше узнать и понять самого себя, на деле убедиться в преимуществе таких качеств, как честность, ответственность и доброта. Такие слова родителей, как «я тебе доверяю, не подведи моё доверие» давали ребенку чувство собственной значимости, были личным достижением, стимулировали к дальнейшей работе над собой. Так называемых самостоятельных детей, которым доверяют родители, уважали сверстники и ценили взрослые. Все знали, что на них можно положиться. Конечно, оставляя ребенка дома одного, посылая его в магазин через дорогу или отпуская на речку с друзьями, родители волновались и переживали, давали инструкции и брали обещания им следовать. Но они понимали, что должны сделать этот неизбежный шаг, чтобы ребенок мог проявить себя, мог взрослеть, вырос уверенным в себе человеком. Родители шли на эту жертву, пересиливали себя, скрывали, как сильно беспокоятся, но не ставили под сомнение доверие к ребенку, чтобы он тоже верил в себя. Эта родительское жертвенное проявление любви многое давало ребенку.

Современным же родителям доверять своему ребенку становится все менее обязательно. Они могут его просто дистанционно контролировать. Это удобно и практично, избавляет от нервного блуждания по квартире и выглядывания в окно, пока любимое чадо где-то там делает первые самостоятельные шаги и принимает первые самостоятельные решения, которые, несмотря на всю подготовку, могут оказаться неправильными. Но не надо забывать и о том, что, устанавливая полный контроль над ребёнком, родители снимают с него ответственность за свою жизнь, лишают собственной оценки сделанного выбора, возможности поступить не только неправильно, но и правильно. Таким образом, в ребёнке подавляется личность, не развивается самоконтроль, не работает совесть. Он на долгие годы застревает в этих памперсах тотального контроля и уже не может и не хочет без них жить, поскольку боится самостоятельных решений, а окружающий мир воспринимает, как враждебный, который надо не изучать, а от которого надо прятаться за спинами родителей до седых волос. И вряд ли их такой поворот обрадует. Но именно такова расплата за невыполнение своей родительской обязанности – воспитания ответственности.

Поэтому, уважаемы родители, как бы трудно это для вас ни было, пересильте свои страхи ради счастья вашего ребенка. Проявите доверие. Даже если можете прочесть sms с оценками, не делайте этого, а спросите у самого ребенка, как успехи в школе. Не просматривайте на скрытой видеокамере, чем он занимался один дома, а спросите, и заставьте себя поверить ему. Купите не браслет слежения, как у преступника под домашним арестом, а обычные часы, которые научат ребенка планировать свои дела и самостоятельно следить за временем. Покажите ему пример уважения и доверия к близким людям, без которого невозможно построение счастливых отношений.


Источник: Основы правильного семейного воспитания

@темы: воспитание, воспитательные статьи, дети и родители

12:29 

Зона радости или семейные ритуалы | Статьи о воспитании детей

«Ритуал – это игра в порядок»


В статье «кого ты любишь сильнее, маму или папу?» мы упоминали о том, что есть некие семейные ритуалы, которые сближают детей с их родителями. Это что-то, что они регулярно делают вместе. И я имею в виду не просто помощь с домашними заданиями или совместную уборку квартиры, а нечто особенное приятное, интересное и волнующее, включающее в себя эмоциональный контакт и живое общение, то, чего ребёнок будет ждать, и о чем будет вспоминать с теплотой и благодарностью, когда вырастет. Вспомните свое детство и вы обязательно найдете такие ритуалы. Может быть, это был ужин, когда вся семья собиралась за одним столом, и каждый рассказывал, как прошел его день, делился своими печалями и радостями с самыми родными на свете людьми, находя у них понимание и поддержку. Может быть, мама и папа всегда целовали вас перед сном и рассказывали сказки. Может быть, у вас было любимое место в парке, куда вы приходили всей семьей каждые выходные, или любимый походный маршрут. Может быть, у вас был особый вечер для игры в настольные игры, или вы всей семьей ставили домашние спектакли, приглашая на премьеру друзей и соседей. Может быть, вы вместе участвовали в спортивных соревнованиях.

Календарь таких больших и маленьких собственных праздников и традиций есть у каждой семьи, и, чем он богаче событиями, тем крепче внутрисемейные отношения. А теперь подумайте о своей собственной семье и ее объединяющих моментах, которые не были одноразовыми, а постоянно повторяются. Если ничего не приходит на ум, то самое время это исправить. Ведь люди, как прутики, им нужны веревочки общения и совместных радостей, чтобы не утратить связь друг с другом. Именно эти связи помогают держаться вместе даже в тяжелых обстоятельствах, помогают забыть ссоры и взаимные обиды, дают уверенность в том, что жизнь, несмотря ни на что продолжается.

Вы можете позаимствовать самые лучшие ритуалы из своего детства или придумать собственные. Главное, чтобы эти занятия были регулярными, дающими ощущение стабильности, чтобы ваши дети с нетерпением ждали назначенного часа и были уверены в том, что мероприятие обязательно состоятся, что оно для всех гораздо важнее, чем прогулка с друзьями, мультик по телевизору, общение в соцсетях или уборка.

Такие простые, но совершающие чудеса вещи оказывают огромную психологическую поддержку, снимают напряжение и тревожность, создают островки стабильности и счастья, на которых можно перевести дух от неудач и волнений. Ребенок перестаёт устраивать бунты, меньше капризничает, становится более открытым. Дети больше всего любят постоянство, ведь это замечательно, что в таком большом и немного пугающем мире есть что-то, что всегда будет неизменно. А в ваших руках кроме всего прочего будет ещё один эффективный рычаг для воспитания вашего чада. Если ребёнок вдруг станет слишком уж непослушным, совершит какой-нибудь чересчур нехороший поступок, то вы сможете отменить какой-нибудь маленький семейный праздник, тем самым наказав ребёнка. Но это нужно делать только в том случае, если поступок ребёнка был серьёзным, который очень сильно вас расстроил. Нельзя по всяким мелочам манипулировать этим, угрожая ребёнку. Иначе у него просто пропадёт интерес к семейному ритуалу, и ему уже нечего будет терять.

Ваши ритуалы должны обогащать мир ребенка, чтобы он узнавал от вас о том, о чём на уроках ему никто не расскажет. О том, что семья – это святое. Что уважение между близкими людьми это залог крепких отношений. Добейтесь того, чтобы ребёнок это понимал. С этим пониманием он смело пойдёт по жизни и всегда будет вам за это благодарен.

«Зона радости» - это «золотой фонд» вашей жизни с ребёнком. Это запас бесконфликтной дисциплины. Это привязанность и благодарность к вам со стороны вашего ребёнка. И даже если дети вырастут, обзаведутся своими семьями, их снова и снова будет тянуть в домашний очаг, где вы будете следовать семейному ритуалу уже не только со своими взрослыми детьми, но и с вашими внуками и правнуками. Возникнет традиция, которая будет передаваться от родителей к детям. И начать ее вы можете прямо сейчас!

На нашем сайте, в разделе «Сад возможности» вы найдете подборку интересных игр, сценариев спектаклей, хобби для всей семьи и других занимательных развлечений, которые помогут вам сделать семейный досуг незабываемым.

Источник: Основы правильного семейного воспитания

@темы: дети и родители, воспитательные статьи, зона радости, воспитание

15:48 

Кого ты любишь сильней, маму или папу? | Статьи о воспитании детей

«Любовь и уважение к родителям без всякого сомнения есть чувство святое.» Белинский В. Г.

Как сейчас помню, когда мне было девять лет, соседка по лестничной площадке, спросила меня, «кого ты любишь больше, маму или папу?». Мы сидели с мамой на скамейке во дворе, с нами было ещё несколько соседок, которые ласково улыбались, и на лице которых был написан немой вопрос, «да, кого же?». Так как отца с нами не было, он, как всегда был на работе, я ответил, что больше люблю маму. Всех женщин обрадовал этот ответ, но не мою маму. Она не стала мне ничего говорить при людях, но когда мы остались наедине, спросила: «А папу ты, значит, не любишь?» Мой детский ум несколько секунд пытался понять, что именно расстроило маму. И когда до меня дошло, я обнял маму со словами, «прости, я вас обоих люблю одинаково». Мама погладила меня по голове и прошептала, «умничка».

Этот маленький эпизод наверняка напомнил вам о вашем детстве. Когда и вам задавали тот же самый вопрос. Многих матерей устраивает ответ, что ребёнок больше любит маму. Конечно, в некотором роде это может быть и справедливо. Так как то, через что приходится пройти женщинам при воспитании ребёнка, многих мужчин просто пугает. Но так оно устроено природой, что материнский инстинкт в женщине заложен изначально. У мужчин отцовские инстинкты возникают, только если они чувствуют ответственность. Но об инстинктах мужчин и женщин мы поговорим в отдельной статье. В этой же статье нам бы хотелось подсказать молодым родителям, как правильно вести себя в аналогичной ситуации.


Подозревая, что такие вопросы ещё повторятся (так как нас было четверо мальчишек в семье), мама решила заранее обсудить этот вопрос с младшими братишками. У нас был ежедневный семейный ритуал, когда я и мои братишки усаживались поближе к маме и задавали вопросы на интересующие нас темы. И в один из таких ритуалов мама задала нам вопрос, «кого мы любим больше, её или отца?» и посмотрела заговорщически на меня, мол, ты молчи. Братишки, как и я, решили, что раз отца нет рядом, то он не обидится и самое лучшее сказать, конечно же, маму. После чего мама задала второй вопрос «за что вы меня любите?». Каждый перечислял что-то своё, кто за доброту, кто за заботу, кто за нежность и тут последовал вопрос, который поставил моих братишек в тупик, «если бы я не была такой, вы бы меня не любили?». Братишки начали ёрзать на своём месте от неловкой ситуации, в которой оказались, и каждый из них посмотрел на старшего брата, понимая, что без меня в этой ситуации не обойтись. Я посмотрел на маму и с нежностью в голосе сказал, «мы любим тебя просто за то, что ты есть». Братишки хором согласились со мной и принялись обнимать и целовать маму, дабы сгладить эту неловкую ситуацию.

Когда мы расселись по своим местам, мама задала следующий вопрос, «хорошо, меня вы любите сильней, чем отца. А почему? Разве папа для вас мало делает? Он каждый день работает, чтобы вы могли быть сыты, чтобы вы были одеты, обуты. Он ведь такой же добрый, заботливый, он заботится не только о вас, но и обо мне. Почему меня вы любите больше чем папу?» Братишки снова начали ёрзать и искать во мне поддержку, но я молчал, хотелось, чтобы они, как и я, сами осознали что ответить. Когда молчание затянулось, и я было хотел уже ответить, но самый младший братишка, которому было пять лет, тихим голосочком прошептал, «мы вас любим одинаково». Мама нас обняла, похвалила и сказала, чтобы мы всегда отвечали на такие вопросы именно так, что любим одинаково, как маму, так и папу.

И каждый раз, когда отец приходил уставший с работы, я, чувствуя пред ним свою вину за то, что тогда соседкам дал не совсем правильный ответ, обнимал крепко и говорил, что очень сильно его люблю. Такое детское милое признание вмиг преображало уставшее лицо отца. И ласково мне улыбаясь он отвечал, что тоже очень любит нас.

Отношения в семье не выстраиваются сами по себе, их строим мы сами. Они должны быть объединяющими, поддерживающими, строящимися на безусловной любви друг к другу. Любовь отцовская, материнская, сыновняя, дочерняя, братская, сестринская, супружеская – она такая разная, но, соединяясь вместе, она создает то, что мы называем семьей. И она не будет полноценной, если в ней разрушено хотя бы одно звено. Поэтому, уважаемые родители, наслаждайтесь этой любовью и гармонией и никогда не тяните в отношениях одеяло на себя, не разбивайте свою семью на части и коалиции, любите всех членов своей семьи одинаково, даже если это не всегда легко. Только так можно построить настоящее счастье и научить своих детей любить и быть счастливыми.

Источник: Основы правильного семейного воспитания

@темы: воспитательные статьи, основы семейного воспитания, статьи

14:30 

Воспитание инициативного и любознательного человека | Статьи о воспитании детей

«Человек любознателен лишь в меру своей просвещенности.» Жак-Жан Руссо

«Искусство обучения есть искусство будить в юных душах любознательность и затем удовлетворять ее...» Анатоль Франс


Если проследить путь всех выдающихся личностей, к примеру таких как Леонардо Да Винчи, Томас Эдисон, Альберт Эйнштейн и многих других, то мы придем к выводу, что это не просто талантливые творческие личности, но ещё и любознательные и инициативные люди, которых с детства интересует окружающий мир, которые стремятся понять и найти ответы на вопросы, волнующие их сознание. Что это? Природные качества личности или результат правильного воспитания?

Желание познавать мир заложено в человеке природой. Но вот сохранить это желание поможет только воспитание. Есть у ребёнка период, который психологи назвали «почемучка». Этот период начинается примерно в четыре годика. Ребёнок проявляет инициативу и любознательность. И очень важно удовлетворить его интерес, даже если ответ ему будет непонятен. Он должен знать, что ответы есть, что он может до них дорасти, стать таким же умным, как мама и папа. Нельзя игнорировать вопросы малыша, ведь он стремится получить знание. Давно известен факт, что способность к обучению закладывается с детства. И тут важна чуткость родителей, которые не только ответят на вопрос «почемучки», но и приучат ребёнка смотреть познавательные программы, а со временем привьют любовь к чтению. Для того чтобы понять насколько это важно, давайте по отдельности рассмотрим качества любознательного и нелюбознательного человека.

Любознательный и инициативный человек никогда не сидит на месте, ему всегда мало знаний, он идёт по жизни с девизом Сократа, «я знаю, что я ничего не знаю», такой человек всегда открыт для развития и получения нового опыта, и его разум постоянно работает – думает, анализирует, делает выводы, задается новыми вопросами. Такой человек обладает смелостью принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Такой человек всегда душа компании, он всех вдохновляет и побуждает к действию. Почти во всех сферах, в бизнесе, в творчестве, в политике, в науке, инициативный и любознательный человек всегда востребован. Он наполнен множеством идей и небывалой энергией. Он решителен и уверен в себе. Он не отступит, если даже потерпел неудачу, а будет искать другие возможности для достижения своей цели, потому что знает, что на любой вопрос можно найти ответ, а у любой проблемы есть решение.

Другое дело человек нелюбознательный и пассивный. Он, как погасшая лампочка, жалок и бесполезен. Это человек, который собственноручно отдаёт бразды правления своей жизнью другим, а потом жалуется, что у него не было возможности сделать выбор, что его поставили перед фактом. Такой человек уже только за то, что существует, хочет иметь блага всего мира, ничего не предпринимая, чтобы улучшить свою жизнь. Он не задается вопросами, не учится, не думает, не ищет выход из неприятных ситуаций и останавливается перед любым препятствием, считая его непреодолимым. Но такими люди не рождаются. Причина кроется в том, как в детстве родители реагировали на инициативу и любознательность ребенка. Безынициативные взрослые люди вырастают из детей, которым запрещали задавать вопросы и делать что-либо без разрешения. «Ты ничего не умеешь!» «Не трогай, я всё сделаю сама!» «Не задавай глупых вопросов!» Такие и им подобные высказывания строят стену между малышом и окружающим миром и приводят к тому, что, повзрослев, он чаще всего живёт в «амебном» состояние и не выходит за пределы своего маленького я. А всё потому, что взрослые внушили ему своим неправильным отношением интеллектуальную и физическую беспомощность перед всем на свете, лишили доступа к источнику знаний, задули заложенную самой природой искорку любознательности.

Поэтому несмотря на усталость и занятость, несмотря на желание уберечь ребенка от всего на свете, найдите в себе силы поступить правильно и терпеливо ответить на все зачем и почему и не сердиться на последствия неуклюжих попыток ребенка, пытающегося справиться с новой для него задачей. Позволив ему это, поддержав его, вы окажете своему ребенку неоценимую услугу, широко распахнув для него дверь в окружающий мир. Такой ребенок вырастет умным деятельным человеком и будет радовать вас своими успехами, фундамент для которых заложили вы, когда поставили его интересы выше своего сиюминутного удобства.

Помните, что именно инициативность и любознательность людей подарили нам все духовные, культурные и цивилизационные богатства, которыми мы владеем, а правильное воспитание – это ответственность не только в пределах маленькой семьи, а ответственность перед всем обществом и перед миром в целом.




Источник: Основы правильного семейного воспитания

@темы: воспитательные статьи, основы семейного воспитания, статьи о воспитании

14:41 

Любить или не любить? | Статьи о воспитании детей

«… Семья - это общество в миниатюре…» Ф. Адлер


Есть очень хорошая и, думаю, всем известная притча о душе, которая перед тем, как отправиться на землю, спрашивает у Создателя, кто же будет заботиться о ней там; на что Создатель отвечает: «Ангел, которого ты будешь называть мама».

В одной маленькой притче заключен очень глубокий смысл и самый верный ответ на вопрос, какой должна быть родительская любовь. Ведь именно благодаря правильной любви родителей, когда любят не за то, что их ребёнок самый красивый или за то, что он самый умный, а просто потому что он есть, у ребёнка возникает уверенность в себе, чувство защищенности, значимости, возможность развиваться и самореализовываться. Любовь родителей дарит ребёнку ощущение счастья, без которого человеку трудно научиться быть счастливым и делать счастливыми других. Она воспитывает в нем чувство собственного достоинства и учит уважать то же достоинство в других людях – и в старших, и в таких же детях, как и он сам. Без такой нежной, заботливой и безусловной любви ребёнок всегда будет занят только тем, чтобы понравиться своим родителям и другим взрослым, заслужить их одобрение, а, не добившись этого, будет считать себя ни на что не способным, не заслуживающим счастья и успеха.

Такой ребёнок будет ненавидеть всех, кто окружён любовью и заботой, станет жестоким, завистливым, замкнутым, холодным и неспособным выражать свои чувства и эмоции, утратит доверие к людям, будет относиться к ним подозрительно и во всех их поступках начнет искать подвох. А когда он подрастёт, то будет мстить всему миру, но прежде всего своим родителям за ту нелюбовь, которой он был окружён. Именно такие дети чаще всего оказываются в плохой компании, ведь им хочется быть принятыми хоть кем-то, неважно кем, и ради этого они готовы делать что угодно. Поэтому любите своего ребенка несмотря ни на что. Это куда важнее, чем дать ему какие-то материальные блага. Ваша любовь для него в детстве – это весь мир, а во взрослом возрасте – спасательный круг, который всегда рядом.

Но любовь бывает разной и проявляется по-разному. Иногда из лучших побуждений родители совершают ошибки, которые впоследствии обходятся детям и им самим слишком дорого.

Родители должны понимать, что ребёнок – не их собственность, а их ответственность, что нужно считаться с его природными качествами, признавать его индивидуальность и право отличаться от самих родителей. Не всегда сын должен идти по стопам отца, а дочь – по стопам матери. Быть самим собой гораздо правильней, чем безуспешно пытаться стать кем-то другим. Понимание этого поможет избежать многих конфликтов в будущем. Нужно научиться давать ребенку не то, что хочется или удобно родителям, а то, в чём нуждается сам малыш, и то, что важно именно для него. Родители должны не жалеть времени и сил, чтобы познакомиться и по-настоящему узнать человека, которого они привели в этот мир. Любовь к ребёнку – это и терпение, которое помогает родителям относиться с пониманием к незначительным ошибкам своего чада, и чуткость, которая помогает понять, например, что для ребёнка его сломанная игрушка это трагедия, и такие слова как «мы тебе купим новую» или «купим тебе игрушку лучше этой» не успокоят ребёнка. В такие моменты ему нужно сопереживание и поддержка родителей. Да, можно купить новую игрушку, но ту привязанность, которую испытывает ваш ребёнок к поломавшейся игрушке, вы купить не сможете. Любовь – это не только само чувство, но его деятельное проявление, о чём взрослые столь часто забывают в силу различных обстоятельств или намеренно избегают, поскольку сами в детстве были лишены эмоциональной поддержки. А ведь, что может быть приятней ободряющей и доброй улыбки родителей, идущей от самого сердца и открывающей дорогу к искреннему диалогу с ребёнком!

Проявлять любовь очень важно. Чаще обнимайте своё чадо! Поцелуи матери и её поглаживания по голове производят колоссальный эффект, ребёнок учится любить, проявлять свою нежность, он чувствует себя нужным, особенным, любимым. Те зёрна любви, заботы, доброты, тепла, понимания, чуткости и уважения, которые родители посеют в душе ребёнка, прорастут и дадут свои плоды, когда родители станут стариками, а старики это те же дети, которым хочется чувствовать себя нужными и любимыми. Бывают случаи, когда родители в целях воспитания не проявляют свою любовь, не показывают свои чувства, опасаясь, что ребёнок примет это за слабость и станет манипулировать ими. Это заблуждение, которое приводит к плохим последствиям, потому что, скрывая свою любовь, не давая ей проявляться, они уничтожают ее, лишают себя радости получения любви в ответ, и могут со временем вовсе разучиться любить своё чадо. Проявление же любви побуждает родителей любить всё сильнее и сильнее, а ребенка – отвечать на эту любовь.

Но не стоит впадать и в крайности. Как и отсутствие любви, так и её чрезмерное проявление может плохо отразиться на ребёнке. Нельзя душить детей своей любовью, нельзя жить их жизнью вместо своей. Иначе ребёнок будет чувствовать, что каждый его шаг пытаются контролировать, ему будет неприятно постоянное присутствие кого-то в его личном пространстве. Он начнёт стесняться такой любви, избегать проявления ответственных чувств. Но, вместо того, чтобы понять причину такого отчуждения и ослабить давление, родители часто еще больше усиливают его. В страхе потерять любовь ребенка родители перестают его воспитывать, стараются ему ни в чём не отказывать, превращаясь из главных в доме и примеров для подражания в обслуживающий персонал, которому можно безнаказанно грубить и который существует только для удовлетворения потребностей маленького принца или принцессы. Ребёнок, окруженный такой любовью, становится неуправляемым. У него будет завешенная самооценка и полное отсутствие стимулов к развитию, ведь он и так идеален. Он не будет ни с кем считаться и идти на компромиссы. Такой ребёнок вырастет эгоистом, а самое главное, такому ребёнку будет сложно уживаться в обществе, ведь он привык к тому, что все его прихоти исполняются. К тому же справиться самостоятельно с теми трудностями, с которыми он столкнётся, ему будет очень сложно.

Поэтому найдите в себе силы и время, чтобы проанализировать свою любовь к ребенку и сделать ее созидательной. Хорошие родители сами должны быть любимыми и счастливыми людьми, лишь тогда у них получится вырастить счастливых детей. Родитель должен быть не надзирателем и не рабом, а тем человеком, который обеспечивает все условия для проявления природных личностных качеств своего ребёнка и его гармоничного психологического развития.

Помните о том, что родителями не рождаются, родителями становятся!

Источник: Основы правильного семейного воспитания

@темы: Воспитательные статьи, Основы семейного воспитания, Статьи о воспитании

Идеи Прекрасной Полезности

главная